Etrangement, je me suis souvent posée la question. Non pas que je sois mal à l'aise dans mon corps actuel, mais je me demande ce que cela aurait donné. Au-delà de détails purement physiologique et physionomique, voir le monde du point de vue de l'autre sexe pourrait être une expérience plus qu'enrichissante.

Un cerveau d'homme est-il si différent de celui d'une femme ? Oui et non. Certes, même si certaines qualités sont à attribuer à l'homme, d'autres sont sans nul doute propriété féminine. Un exemple très simple mais plutôt parlant : le sens de l'orientation. Il doit y avoir une sorte de GPS dans la tête d'un homme qui lui donne cet air de satisfaction lorsqu'il se permet de saisir une carte de la main de la femme et lui faire une démonstration, justifiée, de sa capacité à se repérer dans l'espace. Je dis ça parce qu'il m'est vraiment impossible de me repérer sur une carte. La semaine dernière, devant me rendre chez une amie, j'ai du tourner plus d'un quart d'heure dans la mauvaise rue avant de m'apercevoir qu'il me suffisait de traverser la route après avoir émergée du métro parisien pour trouver la rue recherchée.

Cet article n'a pas pour vocation d'avoir une quelconque valeur scientifique, évidemment. Vous êtes ici sur un territoire de divagation.

Au-delà de ce piètre exemple que j'ai livré, qu'en est-il du sacre saint de la Vie ? Qu'en est-il de ce mot en A que tout le monde recherche et redoute à la fois ? Oui, pourquoi ne sommes-nous pas sur le même piedestal en ce qui concerne l'Amour ? Si j'avais été un homme, aurais-je été le pire des salauds ? Aurais-je été le galant homme admiratif de la gente féminine ? Aurais-je été celui dont toutes les filles se seraient moqué en pointant du doigt, jugeant que ma chemise est bien trop démodée ? Nous avons toutes, je pense, une idée de l'homme idéal, celui qui nous ferait sans doute toucher les étoiles. Mais à la place d'un homme, aurait-on pu être celui dont nous rêvons depuis toujours ? Et si en fin de compte, nous manquions tous de sensibilité et que notre désir de cette chose intouchable n'est en fait que la manifestion de ce que nous ne pourrions jamais être ?

Si j'avais été un homme, j'aurais sans doute imaginé ce que ça ferait d'être une femme...

 

Es-tu ombre ? Es-tu ange ?

N'es-tu que le fruit de l'imagination ?

Pris dans mes pensées, le mélange

Est potion en suspension.

 

Ce n'est que du poison

Qui coule dans les veines

D'un souvenir et le frisson

N'est que la séquelle d'une peine.

 

Tu es faite d'une image qui ne guérit

Un regard qui se pose et qui fuit

Peut-être trois fois rien qui grandit

Mais mon amour n'est qu'hérésie.

 

Il est des nuits où tu reviens

Celles qui enlassent mon coeur

De plus de mal que de bien

Qui me laisse choir dans la douleur.

 

Tu n'es rien mais pourtant tout

Je suis rien et le demeure

De cet espace entre nous

S'envolent toutes nos heures.

 

Tout doucement, bonne nuit

Dors bien dans ton écrin

La soie voile tes yeux, luit

Embrassée dans tes draps de satin.

 

 

 

 

 

Fin de l'histoire... mais pas fin des pensées.

Carpe Diem.

 

 

 

Bonsoir à tous,

 

Je consulte un psy imaginaire depuis de longues années, un psy qui est toujours avec moi et qui me conseille, parfois mal. Il est gratuit et il ne fait pas de grève, il ne se plaint jamais, il ne s'endort pas. Eh oui. Je me parle. C'est presque une forme de schizophrénie, no ? Je dirai non. Ma santé mentale va très bien, merci beaucoup.

 

Je suis fatiguée... d'une fatigue qui ne s'apaise pas par 8h de sommeil. Je suis juste un peu blasée. C'est le mois d'octobre, je crois. Chaque année depuis 5 ans à peu près, je suis sujette à ce genre de syndrôme, une petite mélancolie, les regrets qui remontent. Une fois ce cap passé, ça va un peu mieux mais j'ai l'impression que tout est amer, tout est fade. Manque de soleil.

 

Envie de connaitre de nouveaux horizons. De nouvelles têtes. De nouveaux rires. Des délires. Des passions. Des déchirures.  Connaitre la vie.

 

Tout ça... je suis une chieuse

 

Carpe Diem.

Bonsoir à toutes et à tous !

Me voici de retour... En tout cas, après deux mois. Entre temps, j'ai achevé mon mois de travail, j'ai repris les bancs de la fac pour une nouvelle année qui s'annonce, ma foi, pas sous les meilleurs auspices. Enfin, soit. Je verrai bien. Quoi qu'il en soit, en regardant les infos, j'ai vu qu'il y aurait une grève à durée illimitée de la RATP à partir du 12 octobre et ça... ça me met en colère ! Quand on sait que je fais le combo des pires lignes, que je traine 3h par jour dans les transports, les grèves, ce n'est vraiment pas ma tasse de thé. Je ne dirai rien sur les raisons qui ont mené à cette grève, je ne suis pas encore bien documentée pour connaitre exactement les deux versions de cette histoire. J'y reviendrai peut-être plus tard. Pas sûre cependant, je me suis jurée de ne jamais parler de deux sujets : la politique et la religion. Je pense que je vais respecter ça.

Je ne sais que dire, en réalité, je suis un peu déprimée par les cours, la fac, le campus, les gens là-bas, le sentiment de solitude... Je suis très (trop) dépendante du soleil et j'ai d'ailleurs lu quelque chose de très vrai dans le journal un matin : "les parisiens sont tristes, déprimés, agressifs en hiver et joyeux, souriants et aimable en été. Il faudrait qu'il y ait le soleil toute l'année !" A qui le dis-tu, mon petit et si seulement ! Il y a aussi un fantôme qui a ressurgi du passé au moment où je m'y attendais le moins et c'est bête qu'un si petit événement ait un impact si grand sur moi. Je m'en veux de ne toujours pas être détachée de ce fantôme, je suis en colère et mélancolique... Je parle mais vous ne devez pas comprendre grand chose. Ce n'est pas grave. C'est encore mon esprit qui délire.

Sur ce... toujours chieuse

Carpe Diem !

T.

Musique : Tiny Alien - Katie Melua

Bonsoir à tous,

Encore une fois, ça faisait un long moment que je n'avais pas posté ici. Je viens de rentrer de mes vacances entre potes et en cadeau, je me suis chopée la crève, super retour ! Puis j'ai pris le chemin du job d'été alala... Tout ça pour dire qu'une semaine en Côte d'Azur, j'ai beaucoup aimé, moi qui n'avais encore jamais vu le Sud (je me cantonne au Nord du pays...). Le retour sur Paris fut bien triste, à voir les énormes nuages qui nous ont accueilli. J'ai regretté le Soleil que j'ai côtoyé avec plaisir et délectation !

Mais encore, j'ai un sujet en tête évidemment. N'avez-vous jamais pris un livre dans vos livres, l'ouvrir et complètement voyager à l'intérieur, découvrir chaque mot comme si on vous les lisait, voir les personnages évoluer comme s'ils étaient réels, les aimer, vivre avec eux de larmes et de rire ? Il m'est souvent arrivé de lire un livre d'une traite, je me rappelle encore le premier livre que j'ai adoré, j'avais 8 ans et il s'intitulait "Les deux moitiés de l'amitié." Mais aujourd'hui, je suis tombée amoureuse de plus de 500 pages, complètement folle de ce livre : Le Temps n'est rien d'Audrey Niffenegger. De quoi ça parle ? D'amour. Je promets, je ne suis pas adepte des livres parlant d'histoires d'amour, en général, ça m'ennuie bien assez vite. Cette histoire-là est différente. Claire connait Henry depuis qu'elle a 6 ans. Henry n'a connu Claire que lorsqu'elle avait 20 ans. Comment est-ce possible ? Henry est un voyageur du temps, il se trimballe entre passé et futur. Claire se berce d'attente, de l'amour qu'elle éprouve pour Henry comme lui pour elle. Et rien que pour ça, je me dis que Claire et Henry, pardi, quelle belle histoire ! J'avais des mots plein la tête pour vous décrire cette histoire, vous faire partager mon enthousiasme, vous en parler davantage parce que je ne peux vraiment en parler avec personne... de vive-voix, cela s'entend. Parfois je me sens seule avec mes passions. Pas que parfois d'ailleurs. Enfin bon. Pour avoir adoré The Time Traveler's Wife (titre original), je ne peux que vous le conseiller et peut-être qu'on pourra en parler ensemble un de ces jours :) ! Bon là, je suis un peu stone, j'ai tellement aimé ces deux là que maintenant que leur histoire ne se déroulent plus sur le papier, je me sens triste, presque déprimée... mais ça va passer, mon stock de dopamines est seulement à sec, mon cerveau en refera la commande illico.

Sur ces mots, je dois m'en aller vers d'autres aventures. Je tacherai de trouver un autre sujet à traiter plus tard (et hop encore un article que je vais mettre dans une rubrique qui n'a aucun rapport parce que j'ai pas pensé à en faire une pour mes lectures, shade !). Ah oui, il existe un film adapté du livre qui ne vaut évidemment pas la qualité du bouquin : Hors du temps, avec Rachel MacAdams, vraiment très jolie et Eric Bana qui pour moi a beaucoup de charme, dû à son rôle dans Troie (je n'ai pas particulièrement aimé ce film mais Eric campant Hector, j'ai adoré, ça lui allait tellement !). En attendant, je vous souffle mille mots pour bercer vos nuits ! Mais n'oublions pas :

Je suis une chieuse,
Carpe Diem.

"Avec lui, je peux contempler mon existence dans sa totalité, comme une carte, passé et futur réunis, comme un ange... [...] Tout est déjà arrivé." A. Niffenegger

Bonjour à tous !

En faisant le trajet jusqu'à la fac, aujourd'hui, j'ai eu un flash (un aller de 1h30, ça laisse du temps). Je me suis rappelée d'une fille qui était dans ma classe... et je me suis également rappelée de la peste que j'étais ! C'est surtout cette dernière chose qui a fait "cling" dans mon crâne. Cette petite peste qui passait son temps à se moquer des personnes qu'elle pouvait et si possible à plusieurs, ça enfonce le clou plus rapidement. Si je la croisais, cette gamine écervelée, je ferais en sorte qu'elle change rapidement. J'ai fait la liste des filles contre lesquelles je m'acharnais à l'école (3). C'est sûr qu'y repenser ne sert à rien mais cette situation a bien du pourrir leurs années. Cette petite faisait sa maline parce qu'elle était entourée. Seule, elle aurait fermé sa bouche... Des années après, celle qu'elle est devint une personne bien banale, qu'on prendrait pour une autiste tellement elle se coupe du monde.

Enfin, je ne me rappelle plus trop à quoi je voulais en venir en parlant de ça. J'aurais du le noter sur une feuille au moment où ça m'a traversé la tête. Bon dommage. Au lycée, je me baladais avec un carnet dans lequel je notais toutes mes pensées, les phrases qui me traversaient l'esprit et ce que je voyais également. Mais j'étais une ado un peu sombre, une ado "la vie c'est nul, je veux trouver la Faucheuse" alors je vous laisse deviner le genre de texte que je pouvais bien écrire. Au final, c'était une période assez comique si on prend du recul. En plein dedans, ça l'est beaucoup moins. Ceci est une autre histoire...

C'était la pensée du jour de la chieuse qui perd en rythme...

Carpe Diem !

Musique : Katie Melua - Plague of Love

Bonjour !

Je profite d'un moment de répit pour raconter un peu ma vie... une fois n'est pas coutume. Apparemment, j'ai bien validé mon stage, donc je suis contente. Mais je ne sais toujours pas ce que je pourrai faire plus tard. Mais bon, ceci est une autre histoire.


J'ai commencé, voilà 6 mois maintenant, un livre de Bernard Werber -accessoirement mon écrivain favori et mon gourou de la vie - et je ne l'ai toujours pas fini. Le titre est : Le miroir de Cassandre. Il nous met en face des maux actuels de la société et joue avec un désir des êtres humains qu'est de deviner leur avenir. Mais le sujet d'aujourd'hui n'est pas le livre. Je vous parlerai peut-être dans un article de Bernard Werber, si cela ne risque pas trop de vous ennuyer car tout le monde n'aime pas Werber.

Outre le fait d'aimer radoter, de penser sans cesse à tort et à travers, j'en passe et des meilleures, j'ai un autre souci : la procrastination, c'est-à-dire la tendance à toujours remettre au lendemain quelque chose de l'on doit faire. Contrairement à ce que l'on peut en dire, il s'agit d'une pathologie. Je suis d'accord, parfois, c'est associé à la paresse... ! Voilà donc 6 mois que je laisse trainer ce bouquin sur ma table, des années que je laisse des textes inachevés, des dessins non complétés, des projets non lancés... Et si on croit à la légende de Casper le gentil fantôme : "si tu ne complètes pas ta tâche inachevée, tu seras condamné(e) à errer sur Terre !" Bon, déjà qu'en tant qu'humaine, j'ai tendance à errer... je n'imagine pas le faire pour l'éternité ! La procrastination, c'est quand même tirer avantage de l'instant présent, il fait toujours beau le jour où on se dit qu'il faut ranger la maison, un super film passe à la télé quand on doit réviser ou faire une autre chose très importante.

Je dois avouer que j'y avais pris goût, à un moment. Les nuits blanches à plancher sur un cours, un devoir, un exposé etc... j'en ai fait des tonnes, si bien qu'il me faudrait une autre vie pour rattraper le manque de sommeil accumulé. J'arrivais à les enchainer dans ma prime jeunesse mais c'est dangereux pour soi et pour les autres ! On manque d'attention, de concentration, on ne se sent plus trop les pieds sur Terre, on dirait qu'on voltige quelque part entre le sol et la troposphère ! Il m'est même arrivée de ne plus savoir si ce que je vivais tenait du rêve ou de la réalité. A ce moment là, la confusion est totale et ça a été ma sonnette d'alarme. Maintenant, je suis un peu faible pour faire ce genre de choses. Quitte à ne dormir que 3h, je ne dormirai que 3h. Le mieux reste quand même de tout faire en temps et en heure et être serein(e) le jour-J, n'est-ce pas ? "Procrastiner", c'est mal ! Bah oui mais bon...


Quand on est une chieuse, on aime tout faire de travers !

Carpe Diem !

The smell of you in every single dream I dream
I knew when we collided you're the one I have decided, who's one of my kind

Train - Hey Soul Sister

Bonjour !

J'espère que vous allez bien.

Ah ça faisait un moment ! Je m'en excuse, j'étais un peu occupée avec le rapport à rendre et la soutenance à préparer. Elle s'est plutôt bien passée même si je ne connais pas encore la note. C'est déjà un poids en moins. Mon stage est donc terminé. Je n'ai pas de bilan particulier à faire. J'ai appris des choses, je me suis énervée contre ma responsable mais au final, le fait qu'elle ait toujours été sur mon dos, à modifier tout ce que je faisais (ce qui me faisait rager d'ailleurs :$), à me critiquer jusqu'à me faire pleurer... ça a porté ses fruits ! Je n'irai pas jusqu'à dire que je suis contente qu'elle ait été si dure mais ça m'a bien sauvée la mise et je la remercie (ça a été fait de vive-voix ^^). La page n'est pas complètement tournée car je retourne au labo cet été pour de nouvelles aventures.

Ce week-end, Muse était en concert à quelques minutes de chez moi. Mon groupe préféré, dans ma ville et je n'avais pas de billets pour les voir ! En même temps, leur dernier album n'était pas très convaincant. J'ai un pote qui avait été au concert de vendredi soir. Ce que j'ai retenu de son histoire c'était que le spectacle valait le détour mais que la musique, un peu moins. C'est dommage, on va dans un concert pour la musique avant tout. Enfin.

Je suis un peu en manque d'inspiration en ce moment. Puis j'ai envie d'apprendre à jouer d'un instrument de musique. La guitare, pour être précise. Eh oui, l'instrument de musique de prédilection pour "attraper des filles" avec le cliché du chanteur sur la plage, au coucher du soleil et autour d'un feu. Si c'est pas romantique tout ça... Et je ne peux le cacher plus longtemps, je suis une romantique, une affreuse fleur bleue qui adore tout ce qui dégouline de guimauve fondue mais qui ne veut pas se l'avouer ! Je veux ajouter une corde à mon arc à défaut de savoir cuisiner, d'avoir de la conversation, de savoir jongler avec des bouteilles vides, d'allumer un feu avec deux cailloux qu'on frappe l'un contre l'autre (une scout saltimbanque, en fait !). Cette idée trotte dans ma tête depuis de longues années. Depuis mon enfance, en réalité. Je verrai ce que je pourrai en faire et je raconterai ça dans mes prochains articles. (y'a les tablatures pour apprendre à jouer... mais je ne saurai pas lire une partition, c'est ça le hic)

En attendant, la prochaine fois, je ferai un article plus élaboré et plus chiant aussi ^^ !

Carpe Diem.

Bonsoir,

Ce soir, j'ai envie d'être sentimentale. Oui, ça me prend comme ça, sans raison apparente. Parfois, il faut faire une pause et regarder son nombril. Pas particulièrement par égocentrisme, non, mais pour se rendre compte de nos chances. Il faut arrêter de se plaindre pour un oui, pour un non et savoir profiter de la bonne santé, de l'air que nous respirons, des gens qui nous entourent, du calme, de la nuit, du soleil... des riens qui font un tout, des petites légèretés de la vie qui nous portent bien loin.

Quand j'étais petite, mon rêve était d'avoir une montre, plus en tant que gadget que pour l'instrument de mesure qu'elle représente. Plus grande, j'ai couru après le temps, j'ai pris conscience qu'une journée passait rapidement, puis une semaine et un mois et sans ma montre, je me sentais "nue", comme s'il me manquait quelque chose. Maintenant, je ne porte plus de montre et je trouve que je suis plus décontractée. Evidemment, j'ai de quoi me repérer si j'ai un rendez-vous ou pour arriver à l'heure au boulot mais je suis moins "oppressée." Bon bien sûr, habitant en région parisienne, je reste un peu nerveuse dans les transports, ruminant après la femme ou l'homme de devant qui prenait son temps, me faisant rater mon métro ou mon train. Mais le train repassera. J'ai envie de me poser. De me demander ce que je pourrai faire maintenant, pour améliorer demain. Je vais commencer par faire le ménage dans ma tête et mon petit coeur. Abandonner les rancunes tenaces, l'amertume persistante, les colères inexpliquées, les mots non pensés, les regards assassins et les fautes d'écriture.

Pas vous ?

Le temps fait partie des choses invisibles. Nous ne pourrons jamais le stopper, l'avancer ou le reculer. A quoi bon ? La vie ne vaut-elle pas le coup parce qu'elle est courte ? Comme une valse, elle nous emporte, fait tourner la tête. Bien sûr, on peut tomber, surtout si on est mauvais danseur mais la musique (le temps) continue, il faut se relever et continuer à danser avec autant d'entrain qu'on le peut. Dansons. (Personnellement, je ne sais pas danser mais je peux toujours essayer !)

Même pour une chieuse, la vie est bien courte, alors
Carpe Diem !